Hoje Especial Piada de Bêbados!!!
No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:
- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir dos amigos como se deve!
Um sóbrio que estava presente pergunta:
- E como se chamaria o bar?
- A Saideira!
O bêbado entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não aguentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bêbado. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver. O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
- Bota outra!!! Ah!... E capricha na ameixa, viu !??!?
Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, e um bêbado sentado lá atras grita:
- Bailarina, oh bailarina !
A mulher não entendeu nada, mas o bêbado continuou:
- Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher ja fula disse:
- Que bailarina, onde é que o senhor está vendo bailarina??
O bêbado:
- Se a senhora não e bailarina, como é que consegue botar o pé ai em cima ?!?
O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa!
Depois da terceira ou quarta vez, um outro cara não aguentou e chamou o dono:
- Pô, que sacanagem é esta? Por que você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu:
- Né nada pessoal, não. É que o cara, além de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo... A mulher se vira para o marido pinguço e diz:
- Querido, tô com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se esquecer não.
O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou muito mais tarde em casa. E sem o remédio... A mulher, meio brava, pergunta:
- Cadê o diabo do remédio?
- Tinha não, meu bem!
- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!
- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou... E continuando:
- Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA.
- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir dos amigos como se deve!
Um sóbrio que estava presente pergunta:
- E como se chamaria o bar?
- A Saideira!
O bêbado entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não aguentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bêbado. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver. O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
- Bota outra!!! Ah!... E capricha na ameixa, viu !??!?
Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, e um bêbado sentado lá atras grita:
- Bailarina, oh bailarina !
A mulher não entendeu nada, mas o bêbado continuou:
- Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher ja fula disse:
- Que bailarina, onde é que o senhor está vendo bailarina??
O bêbado:
- Se a senhora não e bailarina, como é que consegue botar o pé ai em cima ?!?
O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa!
Depois da terceira ou quarta vez, um outro cara não aguentou e chamou o dono:
- Pô, que sacanagem é esta? Por que você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu:
- Né nada pessoal, não. É que o cara, além de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo... A mulher se vira para o marido pinguço e diz:
- Querido, tô com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se esquecer não.
O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou muito mais tarde em casa. E sem o remédio... A mulher, meio brava, pergunta:
- Cadê o diabo do remédio?
- Tinha não, meu bem!
- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!
- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou... E continuando:
- Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA.
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