terça-feira, 31 de março de 2009

A Outra Face de Ronaldo


Fenômeno teria chutado porta, ignorado colegas de clube em uma balada e até desafiado a autoridade de Mano Menezes
Já que falamos em Ronaldo...
As brincadeiras nos treinos do Corinthians, a boa relação com Dentinho e André Santos e a disposição para treinar mais do que os colegas mostram apenas um lado do atacante Ronaldo. O outro lado, nem um pouco agradável, só é exibido quando ele não está no "trabalho". E pode assustar quem geralmente elogia a simpatia e a humildade do Fenômeno. Esse “outro lado” do Fenômeno é apresentado ao torcedor em "As Duas Faces de Ronaldo", matéria de capa da revista Placar deste mês.

Entre outros assuntos polêmicos, a matéria conta detalhes do que aconteceu na polêmica balada de Presidente Prudente, quando Ronaldo chegou à concentração pela manhã, foi (ao menos na teoria) multado por isso e ainda causou a demissão de Antônio Carlos, então diretor técnico do clube alvinegro. Além de ter se livrado da tal multa, Ronaldo teria chutado uma porta, discutido com seguranças e até desafiado a autoridade de Mano Menezes.
Segundo a Placar, situações parecidas aconteceram em outra noitada do Fenômeno, na boate Pink Elephant, em São Paulo. Além de ignorar a presença de outros jogadores do Corinthians no local, ele teria tratado mal alguns clientes da casa e até feito uma performance no melhor estilo "Clube das Mulheres".
Pouco preocupados com o comportamento do colega, alguns jogadores parecem mais felizes do que nunca, de acordo com a matéria da Placar. Ofuscados pelo mais badalado jogador do futebol brasileiro atualmente, outros corintianos seguem acima do peso, fumam e curtem a noite à vontade e nem ao menos são citados nos sites e jornais esportivos. É o "efeito Ronaldo" no Parque São Jorge.
Leia a matéria completa no site da revista Placar
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Fonte: Aqui.

Os gordinhos no Futebol


O assunto do momento é Ronaldo Fenômeno. Não se fala de outra coisa. Ninguém nem mais se lembra do Pop’s Drinks! Os jornais dos principais centros futebolísticos do mundo exultaram o gol no último minuto da partida contra o Palmeiras, os gols contra a Ponte Preta. Só os argentinos, com dor de cotovelo, preferiram tirar um sarro. Escreveram que o “Gordito” acabou derrubando o alambrado do Prudentão na hora da comemoração por causa do excesso de peso.

Sim, nas entrevistas que deu depois da partida, Ronaldo admitiu que tem ainda muitas calorias para queimar - para acabar com essas piadas. Por exemplo: o The Sun adora fazer listas. Há um ano, o jornal inglês publicou uma lista dos 10 jogadores mais gordos da história do futebol. Ou com sobrepeso.

Os quatro primeiros colocados foram:
O húngaro Ferenc Puskas chegou a jogar com 18 quilos acima de seu peso ideal.


Jan Molby, jogador dinamarquês que atuou no Liverpool.


O inglês Micky Quinn, ex-jogador do Newcastle, Coventry e Portsmouth, chegou a ser apelidado de “Sumô” por causa do peso.


O impressionante William “Fatty” (”Gordinho”) Foulke foi goleiro do Sheffield United, do Chelsea e do Bradford City, da Inglaterra, de 1894 a 1907. Tinha estimados 1,93 metro e chegou a pesar 150 quilos.





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E ainda uma homenagem ao ícone tupiniquim SERJÃO!!!


Obs.: Serjão, goleiro de 120kg que ficou famoso por suas atuações no Campeonato Brasiliense.

"Ô, gagá..." (by Mussum)



Na Fórmula 1, enquanto os pilotos brigam por posições nas pistas, suas respectivas companheiras torcem de fora e comemoram quando o resultado é satisfatório. Algumas delas, além de vibrar nos boxes e paddocks, também chamam a atenção pela beleza.

Diante disso, o jornal inglês The Sun relacionou as dez mulheres de pilotos mais belas da Fórmula 1, destacando a companheira do piloto do momento, o inglês Jenson Button, que lidera o campeonato e tem a nipo-argentina Jessica Michibata como namorada.

O Calango lista pra você as cinco "mais mais" da relação...


Jessica Michibata (Jenson Button)


Vivian Sibold (Nico Rosberg)



Silvana Barrichello (Rubens Barrichello)




Isabell Reis (Timo Glock)




Raquel Del Rosario (Fernando Alonso)



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Quer ver mais?!? Clique aqui!!!


segunda-feira, 30 de março de 2009

Ô, saudade...


Coisas que aprendemos nos filmes dos anos 80!!!




Bom, acho que a maioria da minha idade foi mais educado pela Sessão da Tarde do que pelos pais. Até que não é tão mal assim, já que os melhores filmes na minha opinião são dessa época, apesar de ter aproveitado mais o finalzinho dela.

Então, lá vai:

1. Tudo que importa é a popularidade e você nunca será popular(pelo menos no início do filme), a não ser que você seja uma loirinha gostosinha ou um jogador de time de futebol.

2. Por uma coincidência cinematográfica, você provavelmente é vizinho da garota mais popular da escola e vocês vão se apaixonar através de uma situação inusitada, mesmo que você seja feio e sacaneado pela escola inteira. E ela não vai se importar com isso!!!

3. Você acabará ficando popular, mas descobrirá que não é isso que quer na vida, mesmo que signifique ser sempre convidado para festas e comer todas as garotas do colégio.

4. O cara mais popular da escola tem um carro e você não. Se tiver, seu carro será velho, caindo aos pedaços ou um assassino em série.

5. Não há Lei Seca que impeça certos carros de matar.

6. Melhor tomar cuidado com combustíveis adulterados.

7. Pior que um dono ciumento e obsessivo pelo carro, é um carro ciumento e obsessivo pelo dono.

8. Certas máquinas foram feitas para matar.

9. O futuro, algumas vezes, é um brutamontes com cara de mau.

10. Exterminadores vindos do futuro sempre conseguem matar todo mundo, menos quem deveriam.

11. O Google em breve mudará seu nome para Skynet.

12. Mandar seu pai para salvar sua mãe antes que você nasça (e eles se conheçam) dá um imenso paradoxo no espaço-tempo que só filmes sabem explicar.

13. Viajar para o passado e fazer sua mãe se apaixonar por você sempre dá vários problemas.

14. Einstein errou quando disse que era preciso chegar à velocidade da luz para viajar no tempo.

15. Doc Brown nunca, eu disse NUNCA, morre de verdade.

16. No futuro, todos os jovens andam com os bolsos para fora das calças.

17. Plutônio pode ser facilmente substituído pela lata de lixo da sua casa.

18. Às vezes, ficção científica são carros com portas que abrem para cima e luzes piscantes.

19. Outras vezes, ficção científica são raios de próton que nunca, eu disse NUNCA, podem ser cruzados.

20. A não ser no final do filme, é claro.

21. Se tem algo estranho na vizinhança, você sabe quem chamar.

22. Às vezes, fantasmas são monstros comilões, verdes e cheios de gosma.

23. Outras vezes, eles são feitos de marshmallow...

24. Ou ainda podem ser o amor da sua vida.

25. Toda vez que você sente um arrepio, um fantasma pode estar te encoxando.

26. De vez em quando, os mortos não estão tão mortos quanto parecem.

27. Certos cadáveres demoram bastante para apodrecer.

28. E certas pessoas são bem fáceis de enganar.

29. Todo mundo conhece Ferris Bueller.

30. O diretor da escola provavelmente te odeia, não que isso mude alguma coisa.

31. Enganar os pais consiste basicamente em fingir uma dor de estômago, fazer gemidos e resmungos e lamber as palmas das mãos.

32. A vida passa muito depressa. Se não paramos para curtí-la, ela escapa por nossas mãos.

33. Tom Hanks já foi mais legal. E mais magro.

34. A diferença entre os brinquedos de crianças e adultos é o preço.

35. Ternos brancos são muito legais.

36. Tome cuidado com o que deseja.37. É o coração que sustenta a juventude que nunca morrerá.

38. Em outras vezes, são alienígenas que sustentam a juventude mesmo.

39. Nunca ache que águas termais são uma fraude.

40. Às vezes, os alienígenas não querem matar ninguém nem conquistar o mundo.

41. Nessas mesmas vezes, esses alienígenas só querem voltar pra casa.

42. Os custos de ligação pra fora do planeta são um absurdo.

43. Alienígenas já vêm com pointers embutidos nos dedos (deve ser útil também no escuro).

44. ETs são enrugados e meio corcundas, mais ou menos como a sua avó.

45. Os adultos sempre querem arruinar a diversão das crianças.

46. Gordinhos sempre têm um apelo cômico e merecem apelidos.

47. Nunca deixe seu filho cair.

48. CHHOCOLLAAATE!

49. Sempre confie em mapas do tesouro.

50. Cuidado com as armadilhas no caminho.

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Quer ver mais?!? Clique aqui e descubra outros 30 pontos de sabedoria dos filmes "oitentistas"!!!

Curiosidades...




"Atenção, senhores passageiros..."

Esses vão viajar tranquilos, né?!?



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Obs.: Vi no Internando, um ótimo blog!!!

E voltamos às piadinhas!!!


Essa é velha, mas é boa...


O Anúncio do Fim do Mundo
Jornais
O Globo
Governo anuncia o fim do mundo
Folha de São Paulo
Compre a Folha + R$ 9,90 e ganhe o livro do Apocalipse encadernado
Correio Brasiliense
Congresso vota constitucionalidade do fim do mundo
Lance!
Dagoberto renova até o fim dos tempos
Notícias Populares
O MUNDO SIFU, ACABOU-SE TUDO !
Televisão
Fantástico
Escândalo : Equipe de reportagem denuncia a máfia do fim do mundo
Pânico na TV
Sílvio e Repórter Vesgo tentam fazer São Pedro fazer a Dança do Siri
Sem meias palavras
Jeremias é flagrado bêbado no purgatório
Linha direta
Se você tem alguma informação que possa levar à prisão desses suspeitos, nem precisa ligar, não vai fazer diferença mesmo...
Jornal Nacional
Boa noite... e adeus !
Revistas
Veja
Como o fim do mundo mexe no bolso da classe média
Nova
O Melhor do sexo no fim do mundo
Querida
Teste : Seu namoro dura até o fim do mundo ?
Revista Contigo
Saiba como tudo vai acabar... nas novelas !
Revista MAD
- Relatório Ota do fim do mundo- O lado irônico... do fim do mundo- Respostas cretinas para perguntas imbecis no purgatório- A última dobradinha
Internet
MercadoLivre
Vendo Pedra da Ressureição. Não fazemos trocas.
- Olá, você troca por um PlayStation usado ?
- Não fazemos trocas. Obrigado.

quinta-feira, 26 de março de 2009

Como tirar uma boa foto...



Para tirar uma foto bem legal, você deve, antes de qualquer coisa, se certificar de que a foto saia com o flash. Daí por diante é mais fácil... vejam os exemplos (a 1ª foto foi tirada sem flash, já a segunda...):



Obs.: Ma oê!!! Hi hi!!!

Que coisa, não...



Como foi inventado o desodorante?!?


Desde a época do Império Romano que se tenta controlar o suor e o odor produzidos pelas axilas. Principalmente com aquela cambada de homens se envolvendo em batalhas intermináveis. Mas para "amenizar" a situação, os homens desta época usavam pequenas almofadas aromatizadas debaixo das axilas para diminuir o odor provocado pelo suor... ou seja, praticamente um absorvente (leia-se "modess") no sovaco!

No início do século XX, os Estados Unidos fabricaram um produto a base de sulfato de potássio e sulfato de alumínio, que seria capaz de controlar o suor e diminuir o odor, e deram o nome de desodorante.
Em razão do alto preço, o produto somente se espalhou no Ocidente.
Após a Segunda Guerra Mundial os preços caíram e assim o desodorante se tornou acessível.
Hoje, o desodorante apresenta diversas formas que podem ser escolhidas de acordo com a necessidade de cada um, encontramos desodorantes aromatizados ou sem perfume, com ou sem álcool e os com ou sem agentes bactericidas.
Podem ainda ser antitranspirante, que fecha cerca de 50% das glândulas sudoríparas, ou antiperspirante que reduz a formação do mau cheiro e a transpiração.
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Viu?!? Agora você pode agradecer aos EUA pela oportunidade de passar o seu desodorante "rolão" debaixo do braço e ficar sem aquela "pizza" no sovaco!!!

quarta-feira, 25 de março de 2009

Incrível!!!


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Incrível!!!

Preguiça...



PREGUIÇA...


Coringa lives!!!



E não é que é, rapaz...
Obs.: Vi aqui ó...

Eu voltei, agora pra ficar...


Fala cambada!!! Estou de voltaaaa!!!!



Depois de mais de dois meses de inatividade, o Calango retorna hoje!!!
Pedimos desculpas pela inoperância, mas foi por uma justa causa: estive muito ocupado com a faculdade e o trabalho, e soma-se a isso o percalço de perder a senha do blog... noob!!! Hahahaha!!!
Dada as devidas explicações, aguardem atualizações frenéééééééticas!!!
Um grande abraço a todos e uma ótima quarta-feira!!!!
O Calango!