Cidades Fantasmas

Cidade fantasma é o nome dado a uma uma cidade que está abandonada (dã...).

Mas o que poderia fazer com que a população de uma cidade inteira a abandone?

Algumas cidades se tornam hostis à sobrevivência humana devido a catástrofes ambientais, como terremotos e maremotos, ou até mesmo acidentes nucleares (tal como com a cidade de Pripyat, mostrada abaixo). Outros se tornam um centro militar, e são abandonadas tão logo não se necessite mais dela. Ou são simplesmente deixadas como memoriais para terríveis acontecimentos que ocorreram na cidade. Outras ainda são simplesmente abandonadas quando a principal atividade econômica da cidade “seca”, como cidades mineiras.

Do Azerbaijão ao Japão, Itália e Chipre. Da Sibéria até a China, o site abaixo lista vinte e quatro cidades fantasma ao redor do mundo.

É só clicar AQUI!!!

Especial de Segunda: Piadinhas de português!!!


Por que o português não toma leite gelado ?
Porque a vaca não cabe na geladeira

Como você descobre que a padaria do português foi informatizada ?
Ele irá usar um mouse atrás da orelha

O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão ?
Ai, Jesus, vou ter que cair de novo !

Por que a água da piscina do português é preta ?
Porque ele esquece de tirar a caneta da orelha antes de mergulhar

Por que o português coloca um balde de gelo em cima do videocassete ?
Para congelar a imagem

Porque o português balança a cabeça quando vai raciocinar ?
É para ver se pega no tranco

Qual é a diferença entre o português burro e o português inteligente ?
Na escola, quando o professor escreve na lousa, o português burro copia, e quando o professor apaga, ele apaga também. Já o português inteligente não escreve nada porque sabe que vai ter que apagar depois

Por que os caminhões de gás com música não deram certo em Portugal ?
Porque logo na primeira esquina a orquestra caiu de cima do caminhão

Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus ?
Em baixo da garrafa vem escrito: "a rolha é do outro lado"

Por que o português não toma banho na primavera e no outono ?
Porque no chuveiro dele só tem a opção Inverno/Verão

Por que o português não molha a cabeça quando toma banho ?
Porque ele usa xampu para cabelo seco

Por que o português leva garfo e faca quando dirige ?
Para entrar no rodízio

Como o português faz para caçar um coelho ?
Se esconde atrás dá árvore e imita o som de uma cenoura

Por que o português deixa a televisão ligada o dia inteiro ?
Para ver a Tela Quente

Obs.: Desde já, deixo claro que é só brincadeira! As piadinhas não têm qualquer tom preconceituoso ou anti-semita!

E chegou sexta de novo!!!

Uma justa homenagem...

O Calango faz hoje uma justa homenagem a esse ícone de toda uma geração... SEU MADRUGA!!!


Biografia Durante a juventude, exibiu seus inúmeros talentos, como pintor, sapateiro, carpinteiro, barbeiro, empresário de jogadores de ioiô, vendedor de churros, entregador de lenha, fotógrafo, vendedor de balões, técnico de futebol americano, professor substituto, regente de coral, boxeador, jogador de boliche, eletricista, leiteiro, violeiro, mecânico automotor, vendedor de tralhas, jardineiro, revendedor de bilhetes de loteria, lixeiro, professor de barquinho de papel, cabeleleiro, incrível toureiro, sendo considerado o Rei da Muleta e mais algumas atividades que aprendeu a exercer dada sua incrível capacidade cognitiva-intuitiva-nominativa-descritiva.

Este querido personagem conseguiu ganhar vários apelidos durante suas façanhas. Veja alguns deles :

* Chimpanzé reumático * Vassoura * Cano de espingarda * Farrapo de gente * Pobre diabo * Burro * Animal * Traste inútil * Raposa * Chimpanzé raivoso * Velho * Fraco * Acabado * Anêmico * Gentalha * Chimpanzé Amestrado * Frangalho Humano * Bêbado * Tripa Escorrida * Minhoca * Mentecapto * Troglodita * Tripa Seca * Madruguinha * O Rei da Muleta * Perna de Saracura * Velho Lobo-do-Mar * Homem do Saco Frases

A carreira intelectual de Seu Madruga é marcada por uma gama de frases profundas. Oscar Wilde, Fernando Pessoa e Irislene Stefanelli já declararam publicamente a influência do legado de Seu Madruga em suas erudições.

São palavras de sabedoria do mexicano:

* A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena;
* Se a bala for pequena se escreve com b pequeno, pois é calibre Vinte e dois;
* As pessoas boas devem amar seus inimigos;
* Essas crianças são verdadeiras poliglotas! (Trogloditas)
* Não faça barriga, senhor Caso;
* FUI EU!! PODE MANDAR BRASA, SÓCIA!! (Assumindo a culpa quando Chaves comeu os churros);
* Essa caveira significa PRERIGO! Ouviram bem? PRE-RI-GO!!
* Julgamento? Igual aqueles do programa do Pede Mais Um?
* Não existe mau trabalho. O mau é ter que trabalhar.
* Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!
* Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar!
* Mas tinha que ser o Chaves mesmo!
* Não é uma coisa que se diga: Minha nossa, mas que bom trabalho! Mas...
* Só não te dou outra porque...
* Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa... eu aceito!
* Sou pobre, porém honrado!
* Sabe o que eu faço quando gritam comigo? Eu vou pra minha casa...
* Higiênicos churros Dona Florinda.Ah que droga.Velha ridícula.
* Isso é a primeira coisa que se deve ensinar na escola: A prenunciação.
* Mas é que são os energéticos...
* Chapééééusss!! Sapááátoss ou roupas usadas quem tem?!?!?! Papéis velhos!!
* Quer ver?!?! Quer ver?!?!
* Sabia que só os idiotas respondem uma pergunta com outra pergunta???
* Dá licencinha pro Madruguinha que ele vai tomar uma agüinha!
* O senhor veio cobrar aluguel senhor Barriga?
* Que que foi que que foi que que há.
* Só não te dou outra porque... minha vozinha tinha o apelido de Manteiguinha!! (Seu Madruga após ser perguntado pelo Chaves se a vó dele escorregava muito!)
* Você acha que eu teria coragem de fazer uma coisa dessas?... Não Responda...

Por tudo isso, obrigado Seu Madruga!!!

Obs.: Essa eu vi aqui...

Imagina se a moda pega...

Jovens australianas encontraram uma nova e provocante forma de paquerar na praia. Deitadas de bruços, elas escrevem os seus telefones celulares nas costas, na expectativa de atrair a atenção de meninos. As meninas sapecas, com idade entre 14 e 15 anos, são originárias dos subúrbios de Sydney, a maior cidade do país. As praias de Cronulla e Manly são os “points” preferidos delas.

Imagina se a moda pega por aqui...

Obs.: Essa eu vi lá no Mossadin... que viu lá no Terra...

É hora de morfar!!!!!

Quem não se lembra dos Power Rangers?!? Aqueles cinco malucos, parentes dos Changeman, que insistiram na moda de lutar vestidos com aqueles "colant's", destruindo monstros intergaláticos mutantes... que destruiam a cidade inteira para matar um monstro, e assim impedir que o monstro destruísse a tal cidade...

Pois é... o tempo passa pra eles também...

A Kimberly continua gostosa como antes. Eterna musa "inspiradora" dos adolescentes.

O Jason foi a maior decepção. Por isso mocinhas, esse seu namorado gostosão, boa pinta e líder nato, no futuro vai virar um gordinho vendedor de celulares! Cuidado!

Ah como eu queria ser o Tommy! O ranger verde, que era do mal, e ainda tem um Zord fodão só para ele.

Agora me fugiu o nome dela. Mas é algo como Kim, Jim, sei lá. Bom, ela morreu...

O Zack hoje em dia virou cantor de Hip-Hop Gospel e agencia garotas de programa nas ruas do Bronx. Mentira.Ele atualmente é dublador de jogos de video-game. Legal! =D

Lembram do Billy?!? Caracas,hoje ele tá parecendo aqueles alienigenas encarnados em humanos nos filmes de terceira categoria.

Obs.: Via Senhor dos Pastéis...

E já chegou segunda...

Nesta segunda, excepcionalmente, piadinhas de Humor Negro!!!!!

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistador lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- Mil reais! - Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.

- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Sr. tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo......

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tókio...

- Jura?

- E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.

Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.

A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.

E a banda tocava!

E o chopp gelado rolava!

O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.

Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.

E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........

Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...

Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

Jogaram água na churrasqueira!

O chopp esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

- OOOOOHHHHHHHHHHH!

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.

Respirou fundo e abriu o telegrama.

Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.

Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam...

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

- Mamãe morreeeeuuu!

- Mamãe Morreeeeuuu!

E já é Sexta!!!

Super Mario Bros.

Creio ser impossível achar alguém que tenha vivido sua infância/adolescência nos anos 80 que não tenha jogado Mario Bros.

Mas você sabe como surgiu esse personagem tão simpático e astuto que viria a se tornar o grande símbolo da Nintendo?

Em 1980, após uma tentativa sem sucesso da Nintendo ao fazer um jogo baseado no desenho Popeye, Miyamoto, considerado o pai do Mario, foi então solicitado pela empresa a projetar um novo jogo baseado em suas próprias idéias. O resultado disso foi Donkey Kong, em o personagem "Jumpman" (Mario) tentava salvar a sua namorada Pauline do gorila Donkey Kong. Para ser visto como ser humano e não como um mutante ou algo parecido, colocaram em Mario, um enorme bigode.

Nos Estados Unidos, as pessoas perceberam que Mario era extremamente parecido com um funcionário da Nintendo, chamado Mario Segali, daí veio a idéia de trocar o nome de Jumpman para Mario, que já começou a ser utilizado no próximo jogo de Miyamoto, Donkey Kong Jr.

Mario originalmente era carpinteiro, mas depois dos canos em que ele entrava (literalmente) no famosíssimo jogo Mario Bros, passou a ser considerado encanador. Após o tremendo sucesso no Mario Bros, o personagem foi sendo trabalhado ainda mais. Criaram Luigi, seu irmão, e além disso, montaram uma história mais bem elaborada, com objetivos e vilões bem definidos, além de incrementar os poderes e os amigos de Mario.

O encanador é sem dúvida o principal ícone da Nintendo e talvez seja também, o principal dos jogos eletrônicos. A série Mario já possui mais de 184 milhões de cópias vendidas, e os jogos de Mario vão desde o modesto Super Nintendo até o moderno Wii, ambos da Nintendo.

As Sete Maravilhas...

Recentemente deu-se uma eleição para apontar as novas Sete Maravilhas do Mundo.

Mas e as antigas?!? Você sabe quais são?!?

Na Antiguidade existiam sete estruturas construídas pelo homem consideradas "As Maravilhas do Mundo". A primeira lista das maravilhas do mundo teria sido feita pelo poeta grego Antípatro de Sídon, entre os anos de 150 a 120 a. C. A listagem dessas Maravilhas foi modificada muitas vezes, mas a lista mais usada e tida como a oficial foi feita no Século VI, d.C.

O Calango procurou e trouxe pra você As Sete Maravilhas do Mundo Antigo!!!

A Estátua de Zeus Olímpico (Grécia)

A estátua media de 12 a 15 metros de altura - o equivalente a um prédio de cinco andares - e era toda de marfim e ébano. Seus olhos eram pedras preciosas.

Fídias esculpiu Zeus sentado num trono. Na mão direita levava a estatueta de Nike, deusa da Vitória; na esquerda, uma esfera sob a qual se debruçava uma águia. Supõe-se que, como em representações de outros artistas, o Zeus de Fídias também mostrasse o cenho franzido. A lenda dizia que quando Zeus franzia a fronte o Olimpo todo tremia.

Quando a estátua foi construída, a rivalidade entre Atenas e Esparta pela hegemonia no Mediterrâneo e na Grécia continental mergulhou os gregos numa sucessão de guerras. Os combates, no entanto, não prejudicaram as realizações culturais e artísticas da época. Ao contrário, o século V a.C. ficou conhecido como o século de ouro na história grega devido ao extraordinário florescimento da arquitetura, escultura e outras artes. A estátua de Zeus foi destruída nesse mesmo século V a.C.

O Templo de Diana (Turquia)

Templo de Artemis em Epheseus, construída pelos colonizadores gregos em Epheseus, na Ásia Menor.

Os colonizadores encontraram os habitantes da Ásia cultuando uma Deusa a qual identificaram como Artemis (deusa da caça) (Diana). Eles então construíram um pequeno templo no qual foi reconstruído e aumentado muitas vezes.

Suas 127 colunas de mármore atingiam 19 metros de altura. Somente na quarta expansão, o Templo foi incluído na lista das Maravilhas do Mundo. O Templo foi feito pelo arquiteto grego Cherdifron e seu filho, Metagenes, foi financiado pelo rei da Lídia (Creso) e levou 120 para ser concluído. A fama do templo se deve não só ao seu tamanho, mas às magníficas obras de arte que o adornavam, produzidas pelos maiores artistas da época. Ele foi destruído num incêndio em 356 a.C. por Eróstrato, foi reconstruído (dessa vez em vinte anos) e destruído novamente em 262 da nossa era pelo povo bárbaro germânico: os Godos.

O Colosso de Rodes (Grécia)

Colosso de Rhodes, uma grande estátua de bronze erguida por volta de 280 a.C no século III a.C. pelos cidadãos de Rhodes, capital da ilha grega de mesmo nome. Representava o Deus Sol Helios e media 25 metros de altura e pesava 70 toneladas. A Estátua guardava a entrada do porto e ficava no golfo de Rhodes, uma ilha do mar Egeu, e foi destruída num terremoto em 224 a.C. Ápos centenas de anos, aproximadamente em 656 d.C., os fragmentos da estátua foram vendidos como sucata e então seu bronze foi derretido.

O Mausoléu de Halicarnasso (Turquia)

Mausoléu em Halicarnassus, situado na Ásia Menor. A rainha Artemisia II, irmã e esposa do rei Mausolus de Caria, depois de sua morte, mandou construir o maior e mais suntuoso túmulo de todas as épocas. Sua base era de mármore e bronze, com revestimento em ouro. A obra ficou pronta em 352 a.C. No alto da construção viam-se as estátuas do rei e da rainha. Artemisia morreu antes de ver o mausoléu terminado. Fragmentos desse monumento são encontrados no Museu Britânico, em Londres e em Bodrum, Turquia.

O Farol de Alexandria (Egito)

Erguia-se numa das ilhas de Pharos, no qual se derivou o nome Farol, perto de Alexandria, cidade portuária do Egito, uma enorme torre de mármore branco construída por Pitolomeu I e Pitolomeu II, modelo de arquitetura, o farol possuía em torno de 135 metros de altura. Era divido em três partes: a inferior (quadrada); a do meio (com oito faces); e a superior (cilíndrica). Uma rampa em forma de caracol levava até o topo onde, à noite, brilhava o fogo refletido em um potente espelho, formando um clarão que podia ser visto a mais de 50 quilômetros de distância. No alto existia uma estátua a Hélio, o deus Sol. Inaugurado em 270 a. C., o farol foi destruído por um terremoto em 1375.

Os Jardins Suspensos da Babilônia (Iraque)

Os Jardins Suspensos da Babilônia que foram construídos pelo poderoso rei Nabucodonosor II, em 600 a.C., em homenagem a uma de suas mulheres, Semíramis, que sentia saudade das montanhas de sua terra.

Os jardins eram 6 montanhas artificiais, apoiadas em colunas de 25 a 100 metros de altura, ao sul do rio Eufrates. Os terraços foram construídos um em cima do outro, e era irrigado pela água bombeada do Rio Eufrates. Nesses terraços estavam plantados árvores e flores tropicais e alamedas de altas palmeiras. Dos Jardins podia-se ver as belezas da cidade abaixo.

Ficavam a duzentos metros do palácio real. Conta-se que Nabucodonosor enlouqueceu ao contemplar essa obra. Tudo foi destruído em data desconhecida.

As Pirâmides do Egito

Das sete maravilhas do mundo antigo, as pirâmides são as únicas sobreviventes. Foram construídas por volta de 2690 a.C, a 10 km do Cairo, capital do Egito. A maior delas foi construída por Quéops, o mais rico dos faraós. Empregou 100 mil operários durante 20 anos. As outras grandes pirâmides são as de Quéfren e a de Miquerinos. Miquerinos era filho de Quéops e construiu a mais cara de todas elas.