E já é sexta!!!

Hoje, "mescladamente", tirinhas de humor negro...

Quantas palavras o cão entende?!?

Quando as crianças aprendem a linguagem, elas começam associando sons a objetos ou a idéias. Por exemplo, se uma criança ouve a palavra “garrafa” toda vez que lhe dão uma garrafa, ela vai acabar aprendendo a conectar o som da palavra ao objeto. Dessa forma, as crianças entendem as palavras antes de aprender a expressá-las.

Alguém poderia dizer que o mesmo acontece com os cães. Os cães só não chegam ao próximo passo: falar.

Os cães provavelmente aprendem uma palavra ao associá-la como um som que desencadeia uma resposta: “traga-me a caneta e eu te darei um petisco”, por exemplo. Que soaria como "blablá blá caneta blablablá petisco."

Como os cães muito provavelmente não compreendem conceitos abstratos, eles não podem entender as palavras que se referem a tais conceitos. Por exemplo, humanos entendem idéias como “amor”, “ódio”, “crenças” e “descuido”.

Mas podemos dizer que os cães entendem a linguagem? Isso depende da definição de linguagem, que é discutível.

Mas se os cães realmente não podem compreender a linguagem como os humanos, por que eles parecem nos entender tão profundamente? Certos estudos mostram que os cachorros reconhecem os gestos humanos como pistas melhor que outros animais, como os macacos de grande porte. Assim, quando os cães parecem compreender nossas palavras, eles na verdade devem apenas estar lendo a nossa linguagem corporal ou nosso tom de voz.

Entendeu?!?

Doces ou Travessuras?!?

Dizer que o Dia das Bruxas, comemorado no Brasil no dia 31 de outubro, é apenas uma assimilação do Halloween norte-americano não seria uma verdade absoluta, pois a origem desta tradição remonta a passado e povos distantes: os celtas e druidas.

Os celtas comemoravam essa data no festival de Samhaim, no século V a.C. para agradecer as boas colheitas e porque acreditavam que nesse dia, que marcava o início do ano céltico, os espíritos desencarnados de todos aqueles que morreram no decorrer do ano, voltavam na busca de corpos de pessoas vivas nas quais eles habitariam durante o ano que se iniciava. Então, na noite de 31 de outubro, os habitantes dos vilarejos apagavam os fogos em suas casas, para torná-las frias e indesejáveis. Eles então se vestiam com roupas fantasmagóricas e realizavam desfiles barulhentos pela vizinhança, sendo tão destrutivos quanto possível, de maneira a assustar e amedrontar os espíritos que estavam a procura de corpos.

Os druidas, antigos sacerdotes de Gália e da Bretanha, também colaboraram para o Halloween se tornar uma comemoração tradicional. O ano novo Druida começava em 1º de novembro. Na noite anterior, eles acendiam uma grande fogueira no topo das colinas e pintavam o corpo para observar as chamas e contar suas experiências para celebrar o final do verão e da sua fertilidade.

“Hallowed” é uma palavra do Inglês antigo que significa “santo”, e “e’en” também de origem inglesa significa “noite”, então o significado é “Noite Santa” ou “All Hallows Eve”, “Noite de Todos os Santos”.

Anteriormente, o Halloween era considerado uma noite de medo, na qual homens sensatos respeitavam os duendes e os demônios. Hoje, esse dia nada mais é do que uma grande diversão, onde crianças e adultos se fantasiam de vampiros, múmias e fantasmas e saem às ruas festejando. O que será que os celtas e druidas achariam disso?

Curiosidades Matemáticas

Como muitos aqui sabem, eu faço faculdade de engenharia civil. É um curso em que te dão baldes de Matemática e Física nas fuças, e ainda esperam que você saia dali são...

Lá a gente aprende que curiosidades matemáticas estão mais presentes em nossas vidas do que imaginamos. O que mais me intriga é o número PHI, que representa: 1,618, e é considerado o número mais belo do mundo (eu não sei ainda o que isso significa).

Ainda na antiguidade, o PHI encantava artistas e era conhecido como predeterminado pelo Criador do Universo. O PHI é o número da Divina Proporção. Isso significa que plantas, animais e até mesmo você têm sua estrututra proporcional a 1,618.

Leonardo Da Vinci foi o primeiro a demonstrar a divina proporção no corpo humano. Por exemplo, se você dividir a distância da sua cabeça até o chão e dividí-la pela distância entre seu umbigo e o chão, vai achar 1,618. A mesma coisa acontece quando se divide a distância do ombro até as pontas dos dedos pela distância do cotovelo até as pontas dos dedos (se enrolou?!?).

Curioso? Então teste o resultado da divisão do número de abelhas fêmeas pela quantidade de abelhas macho em qualquer colméia para, novamente, encontrar a Divina Proporção.

E isso não se resume apenas aos animais. A perfeição do número PHI está também nas plantas. Nos girassóis, por exemplo, as sementes nascem no miolo, em espirais opostas. E a razão entre uma rotação e outra é? Uma chance... PHI!!!

Mas as curiosidades matemáticas não estão apenas nas proporções. Há os chamados "números amigáveis" também. E são chamados assim quando a soma de seus divisores é um número, cujo valor da soma de seus divisores, é igual ao primeiro número (pausa para arejar a mente). Difícil de entender? Veja um exemplo: 220 tem 284 como a soma de seus divisores (1 + 2 + 4 + 5 + 10 + 20 + 22 + 44 + 55 + 110): ao mesmo tempo, 220 é a soma dos divisores de 284 (1 + 2 + 4 + 71 + 142). Os maiores números amigáveis conhecidos são: 17.296 com 18.416 e 9.363.584 com 9.437.056, descobertos por Fermat e Descartes, respectivamente.

Agora a maior curiosidade nisso tudo: eles não tinham nada melhor para fazer, do que ficar somando divisores!?

Falando em números grandes, todo mundo sabe que o PI não tem um número finito de casas decimais. Mas você sabe quantas dessas casas são conhecidas? Kamada e Takahashi, da Universidade de Tókio, mostraram - em 1997 - 51.539.600.000 casas decimais do PI. Isso mesmo, você não leu errado, são mais de 50 trilhões de casas decimais conhecidas! Outra curiosidade do PI foi calculada pelo projeto Pihex, em 1998, a casa decimal de número 5 quatrilhões do PI.

Você sabe o que é um número capicua? Apesar do nome curioso, capicua são os números que possuem o mesmo valor, quando lidos de trás para frente. Por exemplo: 4334, 898 ou 66.

Nossa última curiosidade matemática é o número 1089. Ele é considerado um número mágico. Isso porquê, se você escolher qualquer número de 3 algarismos distintos, invertê-lo, subtrair o menor, inverter novamente e somar, terá como resultado o número 1089 (hahaha!!!). Pra tentar melhorar veja o exemplo: 456. Invertido: 654. Subtraindo: 654 - 456 = 198. Invertendo novamente: 891. Somando: 198 + 891 = 1089!

Já pensou quantas contas foram feitas para descobrir essas curiosidades?

E já pensou que você nunca, jamais vai usar isso na sua vida inteira?!? Mesmo que você viva uns duzentos anos!!!

E o professor ainda ri ao entregar a prova...

Francamente!!!

Muito boa... hahaha!!!

Obs.: Aproveita e dá uma passadinha no "Hospício"...

Listinha bem legal...

Uma listinha de 25 coisas a se fazer num elevador...

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.


2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.


3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.


4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"


5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: "Ei, é minha!"


6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.


7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.


8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.


9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.


10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.


11) Pergunte: " Você sentiu isso?"


12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.


13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".


14) Mate moscas que não existem.


15) Diga às pessoas que você pode ver a aura delas.


16) Grite: "NINGUÉM É DE NINGUÉM...!! e apague as luzes",


17) Faça caretas enquanto bate dolorosamente na sua própria testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".


18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"


19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.


20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.


21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.


22) Pegue um estetoscópio e ausculte as paredes do elevador.


23) Faça barulhos de explosão com a boca quando alguém apertar um botão.


24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".


25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

Os Maiores Ditadores da História

No sentido moderno, o termo "Ditador" refere-se a um governante absolutista ou autocrático que assume solitariamente o poder sobre o Estado, geralmente através de um movimento de violência ou militar.
De acordo com o professor americano Rudolph J. Rummel, que dedicou sua vida a estudar o que chama de democídio, a morte causada pelo estado, os ditadores que mais mataram pessoas na história são:

1 – Mao Tse-Tung (1893-1976) – 77 milhões
Líder do partido comunista chinês, instaurou um regime de terror no país e matou milhões em várias campanhas revolucionárias. Na década de 1950, provocou, com uma tosca tentativa de reforma agrária, a maior onda de fome da história.

2 – Joseph Stalin (1879-1953) – 43 milhões
Psicopata notório, assumiu o poder na União Soviética em 1928. Deixou de lado os ideais socialistas e instaurou uma das ditaduras mais sanguinárias das que se tem notícia, além de promover intencionalmente a fome na Ucrânia.

3 – Adolf Hitler (1889-1945) – 21 milhões
Eleito na Alemanha, se tornou ditador em seguida e iniciou a Segunda Guerra Mundial, na qual promoveu o assassinato em massa de judeus, homossexuais, ciganos, rivais políticos, deficientes físicos e mentais, e outras minorias.

4 – Kublai Khan (1215-1294) – 19 milhões
Neto de Genghis Khan, atacou a China e inaugurou o império da dinastia mongol, provocando guerras em várias partes da Ásia. Seus soldados eram conhecidos por atos cruéis, como estupros coletivos e castração de rivais.

5 – Imperatriz Cixi (1835-1908) – 12 milhões
Mãe do imperador Tongzhi, acabou assumindo e poder em uma época de muitas rebeliões e levantes populares. Reprimiu todos de forma rígida.

6 – Leopoldo II (1835-1909) – 10 milhões
O rei belga promoveu uma matança discriminada de africanos durante o século XIX e introduziu a prática de decepar membros de rivais, barbárie corriqueira nas guerras civis africanas dos séculos XX e XXI.

7 – Chiang Kai-Shek (1887-1975) – 10 milhões
General que comandou o governo nacionalista da China na guerra civil daquele país, entre 1928-49. Depois de derrotado, fugiu para Taiwan, onde continuou a matança.

8 – Genghis Khan (Mongólia, 1162-1227) – 4 milhões
Liderou os mongóis por aventuras militares que culminaram com a morte de milhões de pessoas em toda a Ásia.



9 – Hideki Tojo (1884-1948) – 4 milhões
Primeiro-ministro do Japão entre 1941 e 1944, comandou as forças japonesas na Manchúria antes da Segunda Guerra Mundial.



10 – Pol Pot (1925-1998) – 2 milhões
Comandante do governo comunista do Camboja entre 1971 e 1975, matou quase a metade da população de seu país.

Fiu, fiu...

Jogue a primeira pedra quem nunca ficou hipnotizado diante do corpo perfeito de alguma famosa. Porém, engana-se quem pensa que elas foram privilegiadas pela genética. A saída para essas belas foi recorrer à plástica para melhorar o que já parecia perfeito.



Narizinho à la Cláudia Raia
Esbanjando beleza e um corpo para lá de sarado, a última coisa que você olharia seria para o nariz da bela. Porém, Cláudia o achava grande e que abrutalhava a sua feição. A moça não teve opção e cedeu ao bisturi. Isso há mais de 13 anos.



Barriga chapada à la Xuxa
Ela pode ser considerada a Rainha dos Baixinhos, mas a loira encanta até os mais grandinhos. Também pudera, mesmo depois de uma gravidez, a moça ostenta um abdômen que parece desenhado à mão. Claro, que ela se cuida e muito! Mas o bisturi deu uma forcinha para que ela conquistasse esse resultado. Xuxa retirou 1,8 litros de gordura da barriga, em 2000.



Olhos de gata à la Scheila Carvalho
Ela exibe um rebolado para ninguém colocar defeito e curvas que dispensam Photoshop. Com tudo isso, Scheila só poderia encontrar defeito mesmo nos olhos. O excesso de gordura nas pálpebras era o que lhe incomodava. A intervenção foi realizada há mais de três anos e deixou-a ainda mais sensual.


Comissão de frente à la Danielle Winits
Quando a loiraça aparece na tela, a gente tem vontade de... de... bem, a gente não consegue desviar o olhar do decote da atriz. Os "modestos" 235 ml de silicone que a atriz implantou nas mamas há sete anos, favoreceram ainda mais as curvas dela. Não é à toa que constantemente Danielle aparece na lista das mais sexies do mundo.

Piadinhas!!!

Hoje Especial Piada de Bêbados!!!

No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:
- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir dos amigos como se deve!
Um sóbrio que estava presente pergunta:
- E como se chamaria o bar?
- A Saideira!

O bêbado entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não aguentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bêbado. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver. O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
- Bota outra!!! Ah!... E capricha na ameixa, viu !??!?

Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, e um bêbado sentado lá atras grita:
- Bailarina, oh bailarina !
A mulher não entendeu nada, mas o bêbado continuou:
- Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher ja fula disse:
- Que bailarina, onde é que o senhor está vendo bailarina??
O bêbado:
- Se a senhora não e bailarina, como é que consegue botar o pé ai em cima ?!?

O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa!
Depois da terceira ou quarta vez, um outro cara não aguentou e chamou o dono:
- Pô, que sacanagem é esta? Por que você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu:
- Né nada pessoal, não. É que o cara, além de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo... A mulher se vira para o marido pinguço e diz:
- Querido, tô com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se esquecer não.
O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou muito mais tarde em casa. E sem o remédio... A mulher, meio brava, pergunta:
- Cadê o diabo do remédio?
- Tinha não, meu bem!
- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!
- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou... E continuando:
- Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA.

Não é Sexta, mas...

Desculpas...

Bom dia, queridos e amados leitores do Calango!!!

Venho por meio deste justificar a ausência de posts neste último fim de semana... apesar de ninguém ligar pra isso... hehehe!!!

Pois bem... é que tive problemas no trabalho com a nossa tão conhecida "BURROcracia Brasileira"!!!


Mas eu sei que isso não os interessa... e por isso, aguardem atualizações alucinantes para hoje!!!

Att,

Calango Mor

Orca, A Baleia Assassina

Apesar de chamadas de “assassinas”, não há registro algum de ataque de orcas a seres humanos no seu meio natural. A má fama desse mamífero de cinco toneladas deve-se, na verdade, a um mal entendido. Quando os mergulhadores e baleeiros descobriram que as orcas, que vivem e comem em grupos de até 50 indivíduos, atacam baleias de diferentes espécies, as chamaram de “assassinas de baleias”, apelido que acabou virando “baleia assassina”. A orca, que na verdade é uma espécie de golfinho - ambos pertencem à mesma família - pode medir até 9,5 metros. Sua coloração negra no dorso ajuda a camuflá-la com o fundo do mar, enquanto que a barriga branca a confunde com a luz do sol, que vem da superfície, para quem a vê de baixo.


Obs.: Essa eu vi aqui...

Bela jogada...

É um sucesso que eu gostaria de ter. Estamos falando de um rádio-relógio com o formato de uma granada de mão, especialmente concebido pela empresa japonesa Tokyo Trading para poder ser atirado contra a parede quando toca.

Segundo a agência de notícias Efe, assim que o alarme do despertador toca, os “donos” do rádio-relógio podem atirá-lo com toda força para qualquer canto do quarto. Um sensor de movimento desarma o despertador, que pára de tocar.

O aparelho custa 17,50 dólares no mercado japonês e já teve muitos compradores. Quanto mais não seja, porque dá para descarregar a frustração de acordar tão cedo.

Para os pseudo-atletas, a empresa oferece também despertadores com os formatos de bolas de baseball e futebol americano. O esquema é o mesmo: atirar a bola contra a parede e ela parar de tocar. A empresa não se responsabiliza por danos nos quartos ...!

Manual do Pão Duro

Eis aqui uma lista um tanto quanto curiosa, sobre os dez mandamentos do "Pão Duro"!!!

1. Nunca dizer : “Pode ficar com o troco”.
Troco é troco. É nessa pequena economia que se junta alguma coisa no final do mês. Ou, se não der para juntar, prolonga o final do mês.

2. Não colocar a mão no bolso em vão.
Comprar deve ser um verbo menos utilizado do que hoje em dia é. Se briga com o namorado, sai para comprar. Se volta com o namorado, sai para comprar. Pense antes de gastar o suado dinheirinho.

3. Amar seu bolso como a si mesmo.
Seu bolso faz parte do seu corpo. Maltratando seu bolso com compras no impulso você estará se maltratando. Como a musiquinha no colégio… “Cabeça, ombro, bolso, joelho e pé. Joelho e pé…”.

4. Lembrar que tudo tem sem preço. Então, vamos às promoções!
Com mais organização e familiaridade com os preços, conseguimos boas promoções. Experimentar um produto mais em conta é boa estratégia. Não significa consumir um produto ruim só porque é mais barato.

5. Pechinchar sob todas as formas.
Para alguns povos, como o árabe, por exemplo, comprar o produto pelo preço que lhe é oferecido chega ser uma ofensa. Eles esperam que se regateie , pechinche. Faz parte da venda negociar o preço. Se em dinheiro é mais barato do que com cartão de débito você só irá saber se negociar o preço da compra.

6. Não desperdiçar.
Lavar o carro com balde economiza água, certo? Há muito mais acertos no nosso dia-a-dia se formos controlados com os gastos. Economizaremos nosso dinheiro e mantemos o planeta para próximas gerações.

7. Ir a compras somente aos domingos, quando quase tudo está fechado.
O ecologicamente correto do mandamento anterior cai por terra com este. É radical, mas domingo tem poucas opções de compras. Quem sabe seja a sua saída para não gastar demais?

8. Valorizar cada centavo.
Sabe aquela caixa de mercado que “fica lhe devendo” um centavo? Ela está comentendo um crime! Apropriação indébita. Se você não aprender a valorizar seus centavos, não irá valorizar seus milhões.

9. Analisar o custo/benefício.
Esse serve para tudo. Desde uma relação até o dinheiro! Serve para responder quem acha que pão-duro compra o barato pelo barato. Não! Analise o custo/benefício antes. Aliás, analise até o custo/benefício de ser controlado com os gastos. Se lhe der dor de cabeça maior do que ficar no vermelho, gaste à vontade!

10. Emprestar sempre com juros. Jurar é pecado. Cobrar juros,não!
Não me peça dinheiro emprestado! Tem bancos e financeiras mais bem preparados que eu. E com juros bem maiores…

Fonte: Pão Duro Com Opinião e Acidez Mental