É o mundo se acabando!!!

Meninas de 11 anos podem enviar SMS para pedir pílula do dia seguinte

Moderno, precoce e polêmico. Não há outras palavras...

Meninas a partir de 11 anos podem solicitar a pílula do dia seguinte via mensagem de texto por celular.

O SMS será enviado e o pedido atendido rapidamente sem o conhecimento dos pais das jovens.

As mensagens serão recebidas por uma "central" na enfermaria das escolas públicas. O serviço funcionará também nos fins de semana e nos feriados. Não há limite para a retirada da pílula.

A medida, adotada na região inglesa de Oxfordshire, visa a baixar o índice de gravidez na adolescência, que cresceu 350% em um ano.

Pais e grupos religiosos estão furiosos, como era de se esperar. "Sinto como se eles estivessem tramando contra os pais. É extremamente perturbador", disse a mãe de uma aluna ao jornal "Daily Mirror".

Fonte: Aqui!

Como viver em sociedade...

Regras práticas para conviver em sociedade

Estive pensando e cheguei a conclusão de que não há (ou eu não conheço) um manual de como agir na nossa sociedade atual. Achei que seria extramemente interessante e útil criar um para que nossas futuras gerações riam da nossa cara.

Pretendo escrever uma série de postagens, sem uma cronologia definida. Esta é a primeira parte, onde vou listar cinco mentiras que nós temos que usar sem parar para todos conviverem em paz no mundo (mesmo que todos saibam que é mentira).

Não seja sincero quando…

… alguém faz uma pergunta como “Tenho cara de idiota?” (onde “idiota” pode ser substituído por qualquer outro adjetivo negativo como bobo, tonto, imbecil, burro, tanso…). Esta pessoa não quer saber a verdade, só quer que você diga que não.

… alguém pergunta “Tudo bem?” Na verdade, a não ser que você seja um santo de primeira classe (personagem imaginário), nunca está tudo bem. Sempre há uma coisinha que não está perfeita, portanto a resposta real para a pergunta “Tudo bem?” ou “Como vai?” deveria ser não. Mas para convivermos bem é melhor dizer “Sim, e com você?”… É preciso entender que existem pessoas que usam “Tudo bem?” como “Olá” ou “Oi”. É incrível, mas uma vez uma pessoa perguntou “Tudo bem?” e eu disse “Não”, em tom alto e claro. A pessoa continuou o assunto, simplesmente ignorou o meu “não”.

… uma mulher pergunta se está bonita, se engordou ou se seu cabelo está arrumado. Só seja sincero se você deseja ser inimigo mortal dela ou quer que ela se atrase duas horas para o compromisso (para se arrumar novamente). Ela só quer mesmo é que você diga que ela está linda, isso faz bem para a sua auto-estima. Nota: A Carol é uma exceção porque ela de verdade está sempre linda, e falo sério mesmo…

… você experimenta uma comida ruim que o anfitrião demorou horas para preparar ou preparou especialmente para você. Finja que gostou e, se não aguentar comer mais, invente uma desculpa do tipo “Adorei, mas estou de dieta”, uma alergia ou “Putz! Preciso ir embora.”Nota: Eu tenho bastante dificuldade nessa mentira, porque eu vomito quando como coisas que eu não gosto e dizem que eu sou muito chato pra comer (na verdade, só sou a pessoa mais seleta que eu mesmo conheço).

… alguém lhe convida para um lugar chato (que pra essa pessoa é o máximo) num dia que você não tem nada programado. Invente alguma coisa, diga que você já programou algo, tem que dormir cedo ou algo do tipo.

***

Obs.: Essa eu vi aqui!!!

Homens x Mulheres

Diferenças entre homens e mulheres...

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido emsaideiras.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolsoe todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depoisdisso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: “Nossa como você tá linda!!!”

Quando viram as costas vêm o comentário : “Nossa como ela tá gorda!”

- Um homem encontra com outro na rua: “Fala seu gordo-careca-bichona!!!”

Quando viram as costas vem o comentário: “Pô, esse cara é gente fina!”

Charlize Nua!!!

Charlize Theron fica nua em seu novo filme

A atriz sul-africana Charlize Theron, 33 anos, esta belezura dona de um Oscar de Melhor Atriz por Monster - Desejo Assassino de 2003, fica completamente nua em seu novo filme, The Burning Plain, que tem previsão de estréia no Brasil para o segundo semestre deste ano.

Ela aparece com os seios e o bumbum à mostra em uma cena pós-transa.

Esta não é a primeira vez que a atriz tira a roupa em nome da arte. Ela já ficou pelada em diversos filmes, como Advogado do Diabo, Regras da Vida, Jogo Duro, Doce Novembro, Seu Marido Minha Mulher e Três Vidas e um Destino.
Charlize tirou a roupa pela primeira vez nos cinemas logo no segundo filme de sua carreira, Contrato de Risco.

Além disso, ela já mostrou suas curvas na Playboy americana de 1999.

Para ver a foto clique aqui!!!

Para ver uma foto melhor ainda desta beldade, clique aqui!!!

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Obs.: Você deve estar pensando: "Pô, se ela já apareceu nua em tantos filmes, por que esta notícia está no Calango?!?".

Eu deveria te responder: "Conhece o termo 'paraquedista'???"... hehehe!!!

Filmes de Terror

Esse fim de semana foi bem "atópico" para as programações dos canais de tv a cabo. Qual foi minha surpresa ao passar os canais e ver filmes como O Iluminado, Sexta-feira 13 - Parte 7, O Massacre da Serra Elétrica, etc... Cara! Isso é muito raro! E como eu sou fã deste gênero de filmes, quase tive uma "overdose"...

Mas tem um detalhe: eu não sei bem o motivo, mas os filmes de terror antigos me provocam mais "medo", mais tensão... E nessa curiosidade, eu procurei quais são considerados os melhores filmes de terror de todos os tempos.

E a surpresa?!? Os primeiros colocados são todos filmes antiquíssimos, com no mínimo 30 anos de produção...

Ficou curioso?!? Então aí vai a lista com os primeiros colocados:

1º - Psicose (Alfred Hitchcock) 1960

2º - Nosferatu (F.W. Murnau) 1922

3º - Alien - O Oitavo Passageiro (Ridley Scott) 1979

4º - Vampiros de Almas (Don Siegel) 1956

5º - Os Pássaros (Alfred Hitchcock) 1963

6º - O Bebê de Rosemary (Roman Polanski) 1968

7º - A Noite dos Mortos-Vivos (George A. Romero) 1968

8º - O Exorcista (William Friedkin) 1973

9º - O Iluminado (Stanley Kubrick) 1980

10º - Frankenstein (James Whale) 1931

11º - O Gabinete do Doutor Caligari (Robert Wiene) 1919

12º - O Vampiro (Carl Theodor Dreyer) 1931

13º - Aliens - O Resgate (James Cameron) 1986

14º - Na Solidão da Noite (Alberto Cavalcanti) 1945

15º - Inverno de Sangue em Veneza (Nicolas Roeg) 1973

16º - Fausto (F.W. Murnau) 1926

17º - O Fantasma da Ópera (Edward Sedgwick) 1925

18º - O Homem Que Ri (Paul Leni) 1927

19º - O Que Terá Acontecido a Baby Jane? (Robert Aldrich) 1962

20º - Eu Acuso! (Abel Gance) 1938

21º - Tubarão (Steven Spielberg) 1975

22º - A Marca da Pantera (Jacques Tourneur) 1942

23º - Onibaba - A Mulher Demônio (Kaneto Shindô) 1964

24º - Criaturas (Tod Browning) 1932

25º - A Queda da Casa Usher (Jean Epstein) 1928

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Quer ver a lista completa?!? Clica aqui!!!

As maiores mentiras de todos os tempos!!!

O BBB9 acaba hoje... (rsrsrs). Mas o Calango decidiu homenagear essa atração que entrete as famílias brasileiras há anos (?!?) e lista para vocês as maiores e curiosas "estórias" que já fizeram história neste programa...

Marcelo do BBB8 – o gay que gosta de mulher

Logo na primeira semana de confinamento, Marcelo quis causar e contou que era gay. Porém, ao longo do programa, foi se aproximando cada vez mais de Gyselle e chegou a dizer para Bial que a colega o balançou. O médico até pediu um beijo e levou um fora da cajuína. O público ficou sem entender nada: ele é gay, bi ou só fingiu ser homossexual para ver se ganhava o programa do mesmo jeito que Jean? O programa terminou e a história continuou muito mal contada.

Visto do franco-angolano Sérgio não permitia que ele participasse do BBB1

No BBB1 a Globo quis inovar e botar um estrangeiro para disputar com os companheiros. O problema é que a produção acreditou na palavra do brother e se esqueceu de checar se os documentos do franco-angolano Sérgio estavam em dia. No meio do confinamento, a Polícia Federal notificou a emissora de que o participante estava em situação irregular e deveria deixar o País. Acontece que o cabeleireiro entrou no Brasil com visto de trabalho para atuar em um salão do Rio. Para continuar no País, o francês não poderia se demitir desse emprego e nem exercer nenhuma outra atividade. Quando largou o trabalho no salão para entrar no BBB, ele violou essas regras e perdeu o visto imediatamente. Os advogados de Sérgio conseguiram uma autorização para que ele ficasse no Brasil até o fim do programa e, depois do confinamento, o franco-angolano conseguiu um visto permanente.

Dupla de gêmeos enganou confinados do BBB6

Uma das provas do anjo do BBB 6 foi bem criativa e botou gêmeos para enganar os brothers. Um de cada vez, Djair e Djairo interagiam com a galera, mas cada um agia de um jeito bem diferente do outro. A galera ficou doidinha. Quem descobrisse a farsa seria o anjo da semana. Mas ninguém matou a charada e os gêmeos levaram R$20 mil.

Jaque Khury mentiu a idade ao participar de comercial de cerveja

Quando entrou no BBB 8, Jaque Khury contou à Globo e aos colegas de confinamento que tinha 23 anos. Porém, antes de participar do reality show ela havia dito ao pessoal da agência de modelos que era mais velha e participado de um comercial da Kaiser. O problema é que, segundo a legislação brasileira, a idade mínima para participar de propaganda de bebida alcoólica é 25 anos. Os concorrentes viram a deixa, a Kaiser foi denunciada e tirou o comercial do ar. Por causa de todo o bafafá, a modelo foi expulsa da agência Mega. No vídeo, Jaque aparece na propaganda loira e botando a tampa na garrafa de cerveja.

Newton namorou Josi e paquerou várias outras

O romance entre Newton e Josi começou fora da casa. Os dois se conheceram pelo site de relacionamentos da Globo e já haviam ficado juntos. No confinamento, o romance continuou. O gaúcho dizia que a cantora era a mulher perfeita para ele, chegou a planejar casamento, filhos e tudo mais. Porém, depois que Ton foi eliminado, Josi descobriu que ele já não tinha contado direito a história de como havia conhecido Priscila fora da casa. Pior: segundo a morena, Ton paquerava ela e sua amiga Luciana Costa ao mesmo tempo e falava para as duas as mesmas coisas que dizia para Josi. A mineira ficou decepcionadíssima e, ainda na casa, disse que não queria mais saber do namorado.

Piadinhas de Segunda!!!

Piadinhas sobre o amor... ah, o amor... hehehe!!!

Amor I

- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...

- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.

- Não é que me impressione. É que enjoa.

Amor II

- Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem.. Mas como?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor III

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:

- Adão, você me ama?

E o Adão, resmungando:

- E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor V

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. Ela olha para o babaca e responde:

- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor VI

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou,sarcástico:

- Parentes seus? - Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Amor VII

Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde: - Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor VIII

A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.

- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?

- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

Amor IX

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:

- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?

- O funcionário da funerária... - respondeu placidamente a esposa.

Amor X

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor XI

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber. A mulher responde:

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Hahahaha!!!

"Comigo é assim: minha mulher manda, e eu obedeço... da minha maneira, é claro..."

Vocês sabiam?!?

A Lei de Murphy

A Lei de Murphy é um ditado popular da cultura ocidental que afirma que "se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará". "Se há mais de uma maneira de se executar uma tarefa ou trabalho, e se uma dessas maneiras resultar em catástrofe ou em conseqüências indesejáveis, certamente será a maneira escolhida por alguém para executá-la". A Lei de Murphy é comumente citada (ou abreviada) como "Se algo pode dar errado, dará" ou ainda "se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira possível, no pior momento possível".

É oriunda do resultado de um teste de tolerância à força g por seres humanos, feito pelo engenheiro aeroespacial norte-americano Edward A. Murphy. Ele deveria apresentar os resultados do teste; contudo, os sensores que deveriam registrá-lo falharam exatamente na hora.

Frustrado, Murphy disse "se este cara tem algum modo de cometer um erro, ele o fará" (em referência ao assistente que havia instalado os sensores). Daí, foi desenvolvida a assertiva: "Se existe mais de uma maneira de se executar uma tarefa, e alguma dessas maneiras resultar num desastre, certamente será a maneira escolhida por alguém para executá-la." O teste obteve sucesso, mais tarde.

Durante uma conferência de imprensa, John Paul Stapp, que havia servido como cobaia para o teste, atribuiu ao fato de que ninguém saiu ferido dos testes por levarem em conta a Lei de Murphy, e explicou as variáveis que integravam a assertiva, ante ao risco de erro e conseqüente catástrofe.

Com isso, o Calango lista pra você as 20 "melhores" Leis de Murphy...

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papelnão tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

***

Alguém pode dizer que é mentira?!?!?!?

Obs.: Quer ver mais?!? Clique aqui!!!

Capitão Planeta é o cara@#$#@R!!!

Porr@!!! Hoje conseguiram me deixar puto e odiar todos os ambientalistas, protetores e amantes da natureza e deste mundo que nos cerca...

Como quase 90% de niteroenses, eu, todo dia pela manhã, me dirijo a cidade do Rio de Janeiro onde trabalho.

E por conseguinte, pego a temida e odiada Ponte Costa e Silva, vulgarmente chamada de Ponte Rio - Niterói.

Pois bem.

Hoje, qual não foi minha surpresa, a Ponte e suas "subidas" totalmente paradas!!! Mas paradas no sentido literal da coisa!!!

Um trajeto que levo normalmente 15 min, levei hoje mais de 1h!!!

Por isso cheguei mais de duas horas atrasado em um compromisso, e cheguei ao escritório agora!!!

O que me impressionou (e o que me fez odiar esse bando) é a "inteligência" que seus componentes possuem...

Uns cinco elementos "greenpeacianos", pararam um carro no meio da já citada Ponte, travaram duas pistas (nesse trecho a Ponte só tem três) e resolveram esticar uma merda de um banner e desceram aquela bodega de rapel... tudo isso às 7hs da manhã!!! SETE!!!

Como milhares de cidadãos atravessam a Ponte de carro, ônibus, moto, ou qualquer outro meio de transporte mecânico, movido à queima de gasolina ou diesel, isso significa que milhares de carros , ônibus, moto, ou qualquer outro meio de transporte mecânico, movido à queima de gasolina ou diesel ficaram parados, porém ligados, lançando na atmosfera um negocinho chamado de monóxido de carbono ... grande protesto!!!

E o pior é que o banner protestava contra o Aquecimento Global... Porra! Só no Brasil mesmo...

Cara, mas eu fiquei tão puto, mas tão puto, que estou pensando até em escovar os dentes com a torneira aberta mais tarde... ou quem sabe lavar o carro com a mangueira do quintal...