E voltamos às piadinhas!!!

Essa é velha, mas é boa...

O Anúncio do Fim do Mundo

Jornais

O Globo

Governo anuncia o fim do mundo

Folha de São Paulo

Compre a Folha + R$ 9,90 e ganhe o livro do Apocalipse encadernado

Correio Brasiliense

Congresso vota constitucionalidade do fim do mundo

Lance!

Dagoberto renova até o fim dos tempos

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O MUNDO SIFU, ACABOU-SE TUDO !

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Escândalo : Equipe de reportagem denuncia a máfia do fim do mundo

Pânico na TV

Sílvio e Repórter Vesgo tentam fazer São Pedro fazer a Dança do Siri

Sem meias palavras

Jeremias é flagrado bêbado no purgatório

Linha direta

Se você tem alguma informação que possa levar à prisão desses suspeitos, nem precisa ligar, não vai fazer diferença mesmo...

Jornal Nacional

Boa noite... e adeus !

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Como o fim do mundo mexe no bolso da classe média

Nova

O Melhor do sexo no fim do mundo

Querida

Teste : Seu namoro dura até o fim do mundo ?

Revista Contigo

Saiba como tudo vai acabar... nas novelas !

Revista MAD

- Relatório Ota do fim do mundo- O lado irônico... do fim do mundo- Respostas cretinas para perguntas imbecis no purgatório- A última dobradinha

Internet

MercadoLivre

Vendo Pedra da Ressureição. Não fazemos trocas.

- Olá, você troca por um PlayStation usado ?

- Não fazemos trocas. Obrigado.

Como tirar uma boa foto...

Para tirar uma foto bem legal, você deve, antes de qualquer coisa, se certificar de que a foto saia com o flash. Daí por diante é mais fácil... vejam os exemplos (a 1ª foto foi tirada sem flash, já a segunda...):

Obs.: Ma oê!!! Hi hi!!!

Que coisa, não...

Como foi inventado o desodorante?!?

Desde a época do Império Romano que se tenta controlar o suor e o odor produzidos pelas axilas. Principalmente com aquela cambada de homens se envolvendo em batalhas intermináveis. Mas para "amenizar" a situação, os homens desta época usavam pequenas almofadas aromatizadas debaixo das axilas para diminuir o odor provocado pelo suor... ou seja, praticamente um absorvente (leia-se "modess") no sovaco!

No início do século XX, os Estados Unidos fabricaram um produto a base de sulfato de potássio e sulfato de alumínio, que seria capaz de controlar o suor e diminuir o odor, e deram o nome de desodorante.

Em razão do alto preço, o produto somente se espalhou no Ocidente.

Após a Segunda Guerra Mundial os preços caíram e assim o desodorante se tornou acessível.

Hoje, o desodorante apresenta diversas formas que podem ser escolhidas de acordo com a necessidade de cada um, encontramos desodorantes aromatizados ou sem perfume, com ou sem álcool e os com ou sem agentes bactericidas.

Podem ainda ser antitranspirante, que fecha cerca de 50% das glândulas sudoríparas, ou antiperspirante que reduz a formação do mau cheiro e a transpiração.

***

Viu?!? Agora você pode agradecer aos EUA pela oportunidade de passar o seu desodorante "rolão" debaixo do braço e ficar sem aquela "pizza" no sovaco!!!

Incrível!!!

***

Incrível!!!

Preguiça...

PREGUIÇA...

Coringa lives!!!

E não é que é, rapaz...

Obs.: Vi aqui ó...

Eu voltei, agora pra ficar...

Fala cambada!!! Estou de voltaaaa!!!!

Depois de mais de dois meses de inatividade, o Calango retorna hoje!!!

Pedimos desculpas pela inoperância, mas foi por uma justa causa: estive muito ocupado com a faculdade e o trabalho, e soma-se a isso o percalço de perder a senha do blog... noob!!! Hahahaha!!!

Dada as devidas explicações, aguardem atualizações frenéééééééticas!!!

Um grande abraço a todos e uma ótima quarta-feira!!!!

O Calango!

Que coisa...

Ruído de tráfego causa ataque cardíaco!

Pessoas que moram em lugares com altos níveis de barulho vindo das ruas sofrem mais ataques cardíacos do que aquelas que vivem em vizinhanças mais sossegadas.

O estudo, realizado pela faculdade de medicina do Instituto Karolinska, de Estocolmo, comparou 1517 pessoas que sofreram ataques cardíacos entre 92 e 94 com um grupo que não sofreu do problema. Todos responderam um questionário que indicava o endereço de suas residências.

Com essa informação, os pesquisadores analisaram o nível do barulho em cada área. Em lugares mais barulhentos, mais pessoas sofriam ataques cardíacos – o número de ocorrências é 40% maior.

De acordo com o coordenador da pesquisa, o professor Goran Pershagen, mais estudos são necessários para provar, definitivamente, a relação entre ataques cardíacos e o ruído de tráfego.

Mas já há pesquisas que comprovam que o barulho em excesso (não necessariamente o do trânsito) pode, sim, causar problemas cardiovasculares.

***

Viu?!? Mesmo parado você pode estar matando pessoas...

A S D F G...

Por que as letras do teclado não estão em ordem alfabética?!?

Os teclados dos computadores são baseados nos teclados das máquinas de escrever, ou seja, no layout "Qwerty" (as seis primeiras letras da primeira fileira) de 1870.

Na realidade a máquina de escrever foi criada originalmente em 1784 com um teclado na ordem alfabética.

O problema é que como as vogais mais comuns são muito próximas no alfabeto, ao datilografar um texto as barras com as letras que batiam na fita para imprimir o caractere no papel se enroscavam.

O objetivo do layout atual era separar as vogais para que um atraso ocorresse durante a datilografia dando tempo para as que barras com as letras não enroscassem.

Mas agora não existem mais barras que se enroscam. Cada dígito é meramente um impulso elétrico provocado ao toque no teclado do PC. Porque estamos usando este velho modelo extremamente anti-intuitivo em nossos teclados?

Diversas alternativas foram criadas ao Qwerty, com o Dvorak sendo o mais famoso (apesar de ser fabricado por pouquíssimas marcas). Muitos alegam que seus layouts são ergonômicos ou permitirem uma digitação mais ágil, mas não há evidências sobre isto.

Se alguém desse para você, agora mesmo, um teclado com as letras em ordem alfabética você levaria muito tempo para reaprender a digitar. Você possivelmente o engavetaria. O custo desta mudança simplesmente seria muito alto, não necessariamente em termos monetários, mas em tempo, e as pessoas não estão dispostas a isto.

Portanto nós estamos presos com o teclado da maneira que ele é. Conforme-se!

Puta Sacanagem...

Em meados do ano passado pude presenciar o crescimento de um blog que, em pouco tempo, se tornaria um dos melhores da internet brazuca... o ótimo SUPERBLOG MOSSADIN...

Pois bem.

Ninguém sabe ao certo o que aconteceu, o motivo, razão ou circustância, mas o wordpress deletou-o...

Como parceiro fiel e um grande admirador que o Calango é do SUPERBLOG MOSSADIN, deixamos aqui registrada a nossa indignação pelo fato e a nossa tristeza pelo fim deste blog...

Um grande abraço a toda galera do MOSSADIN, e fica nossa esperança de que em um futuro próximo o blog volte a funcionar nos enobreça novamente com a sua presença na blogosfera brasileira!