Calango City

Para a atriz americana, ter uma vagina é uma grande vantagem. Na entrevista concedida à uma publicação feminina, Megan confessou sentir uma espécie de complexo de superioridade em relação aos homens, os quais gostar de chamar de meninos. 'Se você está envolvida numa relação heterossexual e tem uma vagina, você é uma sortuda porque ganha sempre', concluiu Fox.

Isso me fez lembrar uma piada:

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma mulher maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:

- Quanto você cobra?

– Começa em US$ 500 por uma punheta.

– US$ 500?!? Por uma punheta? Não pode ser… nenhuma punheta vale tanto dinheiro!

A puta responde com a maior tranquilidade do mundo:

- Meu lindo, você está vendo aquele restaurante na esquina?

- Sim. – Você está vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo?

- Sim. – E aquele outro mais adiante um pouco?

- Sim!

– Bem… eles são meus, porque eu bato uma punheta que vale US$ 500.

O cara pensa… que merda… a gente só vive uma vez. Vou nessa! Eles entram em um hotel ali perto. Dali a pouco ele se senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os US$ 500 dólares. Ele está tão impressionado que diz:

– Um boquete é o quê? Uns US$ 1.000?

- Não, US$ 2.000. Ele, em completo estado de choque:

- Não é possível! Um boquete não pode custar US$ 2.000 dólares. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete. A puta responde:

- Venha até a janela, bonitão… você está vendo aquele cassino do outro lado da rua? O Cassino é meu. E ele é meu porque eu dou um boquete que vale US$ 2.000 dólares. O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte.

- Vamos nessa! Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:

- E quanto é a xoxotinha? US$ 5.000? A puta responde:

- Venha até a janela… você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?

- Maldição. Você é dona de tudo?!!

– Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha.
.

Hehehe!!! Alguém duvida de que um dia a Megan Fox será presidente dos EUA?!? Hein?!?! Hein?!?

"Maninha, nós te amamos... mas não agora..."

2009-09-03T10:36:00.000-03:00

E é mentira?!?

2009-09-03T10:35:00.000-03:00

Hahaha!!!

2009-09-03T10:33:00.003-03:00

- Você acha mesmo necessário me alongar desse jeito?!?

- Sim, claro!

- Mesmo eu sendo atleta de Tenis de Mesa?!?!?

Bela propaganda...

2009-09-03T10:31:00.000-03:00

"- É... me fudi..."

2009-09-03T10:30:00.000-03:00

Sem palavras...

2009-09-03T10:29:00.000-03:00

Por que ter medo da Coréia do Norte...?!?

2009-09-03T10:24:00.002-03:00

"- Eles avúa tudo!"

Você tentaria entrar?!? Então... funciona... hehehe!!!

2009-09-03T10:20:00.001-03:00

"Propriedade protegida por pitbull com AIDS"

Cadastro Único - CU

2009-09-02T10:38:00.004-03:00

A segunda medida a ser adotada pelo governo do Presidente LULA, depois da Fome Zero, será a adoção do CADASTRO ÚNICO, que será de âmbito nacional para todos os cidadãos brasileiros.

Você que está de saco cheio de ter que levar consigo aquele montão de documentos ou ter que decorar vários números, como o CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão-de-Crédito, PIS/PASEP, Carteira Nacional de Habilitação, etc, e todas as mazelas instituídas por FHC, vai ficar feliz com a implantação do CADASTRO ÚNICO – CU.

Veja só como o “CU” será importante na sua vida.

No começo você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir as inúmeras utilidades que o CU lhe proporciona.

Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente que logo, através de uma simples consulta à central do CU, ele saberá o valor mais compatível que seu CU lhe proporciona.

Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente: “põe no meu CU, por favor!” – e as suas compras estarão pagas. Tudo será debitado no seu CU. O seu CU servirá também, como identificador. Numa blitz da polícia, por exemplo, quando você for parado, em vez de ficar procurando um monte de documentos, basta mostrar o CU.

Além disso, o CU servirá também para o caso de segurança, pois um bandido saberá que pode ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto por Lei. Isso intimidará o larápio, pois afinal “quem tem CU tem medo”.

Mas tudo isso tem preço, já imaginou a quantidade de coisas que terá que ser guardado no CU? Todos o dados que você tem por exemplo, serão armazenados no seu CU.

Por isso mesmo, serão contratados os maiores especialistas em inserção de dados do mundo, para que tudo que entre no seu CU, entre de forma rápida, segura e discreta.

Agora chegou o momento de você se perguntar: “Será que estou preparado para usar meu CU?" Se você acha que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis, que eles providenciarão para que você possa usufruir do seu CU imediatamente.

No inicio, você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas não tenha medo de dar o seu CU, você vai acabar gostando da novidade...Ai pronto, você já poderá ser identificado apenas com o seu CU, mas cuidado, não vai sair dando o seu CU para qualquer um.

Copiado do grande parceiro Fuudeuuu!!!